Vol.522 听说

“这是又一次开始的开始”上一次的开始的开始，非主流还不是杀马特的意思。直到后来我们从非主流变成了文青，又变成了文中。我跟小卷和老左说，时间真的够久了，本来心里的感觉是“谁谁谁可真够坎坷的，故事好多”结果突然发现，原来所有的人都已经沧海桑田，从这里到那里，从燥郁到安静。其实我是不太擅长写这种字儿的，我更擅长讲故事。我开始担心，是不是我的心肠越来越硬，不再会因为岁月流失感伤，不再会因为记忆模糊流泪，不再担心某人的脸在彼此心中慢慢模糊。也许我们都在寻找着更轻松更符合想象的生活。可能会有人，已经开始怀疑生活的意义，怀疑事情值得与不值得的问题。开始怀疑究竟用什么形容我们的一生。开始怀疑剩下来的日子，开始怀疑曾经的目标。于是我们又开始修订，改正。重新定位，重新思考。想象着，如果有一天，仅仅是如果，我们能回到那一天，回到页面惨白的luoo.net，我们会不会用相同的方式挥霍时间。那样，刚刚过去的10年，是否应该是现在的这样？今天，又是什么样的一个样子？明天，又会不会变得简单一些。我喜欢手风琴，让我想念过去，一段已经开始模糊了的过去，场景是一个小院子，葡萄藤，阴凉，木门还有在葡萄藤下有一架老旧的绿色斑驳的雅马哈手风琴，那样式我再也没见过。听手风琴的时候我很躁动，好像随时都会有什么事情发生，听手风琴的时候，我又很阴郁，因为学习手风琴是一件很难的事情。可能对于我来说，学习手风琴已经到了“那种过去永远都回不去”了的难度了。套一句我之前文章里的一句话，我希望在我的故事快要结束的时候，再次回到这里，配上一首好歌儿。然后就好好的结束。——喧哗极意07年開始聽落網，那時候我86斤。一個人住，每天五點半出門跑步，從情侶南路南跑到情侶南路北。八點回家，吃一顆事蘋果或是橙，然後睡覺。12點起床準備上班，六點半下班，上網或是去唱歌，不願意睡覺，到第二天早上。期間落網有半年時間打不開，和落網的人沒有交集，也不知道是什麼原因，誰又在乎呢？半年後我又記起這來，這就到了08年初，這個地方又復活了，我在凌晨進群，第一句話是，我要去跑步了，沒有人理我。時隔六年。那段日子更多像是我臆想出來的，因為我再無跑步的習慣，體重飆到130.嫁一北方農村胖子。仕途無望，再也沒有好運氣結識一個乾爹給我提供更輕松的工作環境。連落網第一個拉我私聊的老扯，都已毫無蹤跡，使得這一切看起來更像是一場夢，讓人有點接受不了。我喜歡的一句話是這樣說的，你一直希望自己勇敢而真實，那麼現在做個深呼吸，用猛烈的孤獨，開始你偉大的曆險。是的，我一直都很堅定，並且從未後悔。——繾綣将近年底，夜夜加班，每天都是15个小时，最高纪录19小时。没加薪，没奖金，没加班费。没日没夜也能这么过来，机械得彷如一颗奔驰的螺丝钉。我都不明白我想证明什么，要表明什么。老喧媳妇说我是个故事多的人，我想了想，我其实是个事故多的人。08年从北京回来几乎就让我结束飘零的生活，因为在我生命里盘下了一道根，开了两朵花，一朵叫婚姻，一朵叫结晶。我结婚了，并在09年10月29日有了个女儿。我的婚姻只花了24块钱，办了证，照个相。没有婚宴没有喜庆没有鞭炮，没有糖，没有见证人，连日子都没挑。但有证件，有我跟我爱的人且爱我的人。我没有车，没有钱，有套房还是父母给的，百十来平，我得不吃不喝二十年才买得起。很庆幸鼻涕媳妇儿没因为这硬件上的不足给我难堪。但我们的生活波澜壮阔跌跌荡荡，我媳妇的父母是在她怀孕五个月后知道我们结婚的事实，他们震惊，不满，一个好好的闺女，上着大学还没毕业就结婚还大了肚子，一般琼瑶小说都不写这么烂白菜剧情。偏偏他家闺女被一瘪三赤裸裸地再他们人生涂上了污点。上羽的出生让原本萧森的关系有所缓和跟改变，但我出轨了。跟一湘西妹子泥泞了一段时间，好在这妹子实在对我穷瘪三的潜质跟未来不抱希望，分了。10年厦门被一混社会的老板瞅上眼，帮着看了几个月的场子，这类人的主要经济来源，妓，赌，毒。11月一客户动了刀子，一不留神手被划了几道口，最大的口里里外外缝了30来针，肌腱断了。11年到了上海，一表兄承包了石板材加工的后续包装，活很累，但算合股的，最后签合同的时候办公主任从中作梗。这是逼上凉山的节奏我把握了，在办公室就让他体验了次好汉歌那叫什么该出手时就出手。最终赔了钱，那货还报了警，我们伟大的老板贯彻世界和平为主题，和谐社会为标杆，在大会上严厉地批评了水浒传不该煽动暴力情节。表兄在大会上公开道歉，我卷铺盖滚回家。12年在大舅子提携下，进了搅拌站，在福建石狮混了年，13年回到泉州惠安，做中控质检操作加调度员。班还是要加的，日子飞逝而过，我实在找不到我想证明什么，表明什么。但我生命里就扎着这一道根，有这么两朵花，开了，开着。谢谢那些我爱和爱着我的人！——刘笔缇听说人们一出生就得搭乘开往死亡的列车。所以03年之后的一段日子里，我一直厌着世，沉着默，远离着人群。总觉得，这所有的一切都变得毫无意义，爱情、亲情、友情。你可能无法想象在路上遇见自己父亲都不会言语低头走开的日子。但是我还每天写着自己所谓的诗，每日伤春悲秋，下一场雨，也能够哀伤一阵子。我是一个活在自己世界的人，那时的唯一理想就是逃去南极，一个没人别人的地方…没错，我一直是一个让自己憎恶的人，如果说这世界上有我最讨厌的人，那必须就是我自己。突然有天，我从头开始翻看自己写的东西，没来由的一阵恶心，发疯般的恶心。叔本华说我们能从别人的身上看见自己恶劣、可憎等等卑劣的脾性，狗看见水中倒影的老故事。我以为我讨厌的别人的那些卑劣，却原来是我自己，我就是那只狗。当我把那些过往烧毁删除之后，我开始慢慢走出自己的井底，尝试与人交流，认识朋友，认识落网。当我开始会想到家人想到朋友的时候，爷爷突然离开了我这个从来没给他好脸色的孙子。他安详的坐在椅子上，我跪在他的面前烧着纸，我细细的看着他，从来没有那么仔细的看过。旁边的人母亲、姐姐妹妹哭得伤心欲绝，我感觉像梦一样的不真实，你说一个好好的人说没了就没了呢？直到多年之后的某个夜晚我才从嚎啕大哭中醒来。之后的日子，人们接连的离去，肺癌的兄弟，自杀的表哥，心脏病的，尿毒症的，出车祸的….这些陪伴自己很长时间那么熟悉的人们，在开往死亡的列车上提前到底了终点。直到现在，我也还未找到活着的意义，但至少我还活着，按照自己喜欢的方式。他们就这样路过了我，我就这样路过了他们，我和你也一样，喜欢着一些人和事，讨厌着一些人和事。10年，经历了多少好和坏，多少悲和喜，创业失败、欠债无数，爱过人，被人爱过..一切生活该有的七情六欲。 我说这么多并不是想表达一些伤感的不满或者是什么，尽管人们都说我发的音乐太过伤感。但是请相信，我早已不再伤感，用一句话说，可能我只是潜意识想让人们看起伤感。生活走到了这里，所有的事情我都没有怨过谁，你要知道不管我们活成什么样，都是我们自己的选择。这些年来，落网一直陪着我，不管当时是什么状况什么情况，一回头，就感觉她就在那里。我认识了你们，一路走来，我路过你，你路过我，时间渐行渐远，也许有一天，我们都消失在了彼此世界了无痕迹，但当我回想的时候，我没有因为什么而抱有遗憾，感谢，感谢这一些那一些有你们的日子。只愿不管之后的日子怎么样，你们心里都开满花，幸福灿烂。还有看到这一期琐碎唠叨的你们，也愿你们安好。 生活摆在那里，终点就在那里，还有什么是过不去的。但愿以后的每一次听说，你们都很好，luooer安好。落安好。 ——左岸以西已非不见不散，当是不醉不归。书案三尺处，花与露虽无。坐拥千里，酒与诗常伴。暮鼓耕读。陈年的钟，少年的心气，隔岸的渔火。唯愿他年，化茧成蝶，再随秋风，谱一曲，相见恨晚。——马齿。于下一个路口，相见。我是candila，大家习惯了叫我can姐，目前供职于北京一家移民公司，认识老胡的时候我还在读大一，到现在已经11年了。从落网最开始的私人博客形态到现在的独立电台，落网10年，每一个曾经在落网驻足过的人都有不同的历程。我们曾因为“落”相识，又由于不同的原因疏离，但曾经的陪伴已经点亮了记忆里无数漆黑的夜晚。我在北京，时常还是觉得很阴郁。最近总是听着诗走在二环车水马龙的傍晚，和很多人擦身而过。我的一个朋友说：最后，你只能继续一个人的路途，远行，和路过，相遇，和分开。我想他是对的。我有很多好朋友，他们中有歌手，有导演，有纹身师，有各种形形色色的人，我们常聚在一起，喝酒、蛋逼、愤世嫉俗，没有什么不快活。是的，没有什么不快活。 ——candila《在告别中前行》因为热衷音乐，2006年上半年我机缘巧合下与落网结缘，不知觉间，已逾8年。在这不长不短的几年时光中，有幸认识了几位有同样爱好的朋友，我们一同见证了落网成长至今。后来大学毕业，由于忙于工作，虽与落网渐行渐远，却仍然不时光顾，默默关注，只是少了参与。但听每期电台风格，就知道是曾经谁谁谁在收集制作，并通过音乐，明白他们的悲喜，这种感觉很奇特，仿佛时间空间都不能阻碍彼此。在往后的日子里，落网必定会在不断的告别和相逢当中，更加辉煌。而我，只能用最近常听的姬神《青い花》专辑里的一首“讃歌～種山が原へ”，以此向落网和此文不曾提及又常在心间的那些朋友们祝福。——暗涌在luoo认识了你们，在群里扯淡，开着声音浪费了好多美好夜晚。从南方到北方，没做过太多梦，幸运的拥有了想要的安稳。总要有些随风 有些入梦，有些长留在心中。人间有味是清欢。祝好，听吧。 ——斯陀含感谢落让我遇见的你们，每个人都有每个人的故事，生活因为你们变得丰富。尤其是和斯陀含从前的冷夜死聊。祝福每个luooer——任紫祺 我是秃子，在这期节目里的人，我想念和你们在一起的日子 ——秃子……—-Pedro